miresme-n miez de vara

tramvaiul 14, drum spre casa. tramvaiul ala pot sa-l impart in 3 parti, estimand ca o parte este de ajuns pentru propagarea oricarui miros, de orice fel ar fi el. si eu am apucat sa ma sui in mijloc. si in acel mijloc, nasul meu detecteaza el ca ceva nu e in regula cu aerul pe care il trag cu sete in plamani. un domn dragut, care era in dreapta mea.....mirosea. deci mirosea asa tare nenea ala incat eu nu am sa va povestesc cat de tare mirosea. am decis sa migrez spre prima parte a tramvaiului, unde spre surpriza mea, nu mirosea urat. dar asta nu inseamna neaparat ca era ok...
era un grup de pelicani (cocalari). si au decis ei ca ar fi foarte interesant sa stranga vreo 500 de sticlute de pafum, sa le verse in cada si sa se scufunde acolo in ele. si pe deasupra...mai si confirmau stereotipul cocalarilor. adica erau cu maneaua in telefon, bineinteles "cea mai noua melodie".
din nou, migrez, acum spre ultima parte a tramvaiului, si trec iar prin partea din mijloc, unde era domnul cu viermisori in cur si nu numai.
ei fratilor, surorilor, si ce vietati imi mai cititi blogul, in ultima parte a tramvaiului, miroasea a...DUMNEZEU. da. erau 4 calugarite. eu nu pot sa atribui mirosul ala la alceva. asa zic eu...ca asa miroase Dumnezeu. Nu a fost asa rau mirosul ala. Dar acolo mi-a venit o idee de afaceri. As face un parfum dupa mirosul ala. I-as da un nume sugestiv, cum ar fi "treimea, the fragrance". sau "Fiul, Eau du toilette". Zau ca as incerca asta!

viata grea? hai sa ne impuscam in cur

Pauza. Sa analizam un pic.

A muri (de buna voie) - una dintre putinele experiente de unica folosinta, abuzata si agresata prin presa, sub titulaturi de genul “Si-a taiat venele fiindca i-a plecat iubitul in Pakistan”, ”S-a spanzurat in baie pt ca a luat 9 la chimie”, ”S-a aruncat de la etajul 10 dupa ce si-a dat foc in semn de protest fata de legea maririi impozitelor”, optiuni de o diversitate ametitoare ca mai ca iti vine sa regreti ca nu ti se ofera decat un singur moment de glorie, o singura muscatura din timpul liber al Nefirii. Ma intreb eu totusi: oare atractia asta catre "a nu mai fi" este secretata in self-defence fata de ororile starii noastre actuale de agregare sau ce ne cheama de dincolo este tocmai mirosul de must dulce care incununa apoteotic betia trecerii in nefiinta?
Atitudinea viitorului mort tine de perspectiva din care "nefericitul" isi priveste ascensiunea catre absolut(oricar ar fi el).Si anume:

     1. privind catre minus pe axa sinelui - Vreau sa mor pentru ca nu mai vreau sa traiesc!
     2. salivand la plus - infinitul harazit doar initiatilor - Sunt coplesit (a se citi "nu mai pot dormi noaptea") de curiozitate, caci am o presimtire ca "dincolo" se petrece toata distractia!
Indiferent de pozitia subiectului fata de predicat, faptul in sine presupune o minutioasa pregatire in prealabil, deopotriva fizica si emotionala (de planul psihic nu ne mai legam ca e si asa praf).

Cand te nasti e mult mai simplu. tot universul lucreaza in sensul expulzarii tale de la caldura, deci oricat te-ai impotrivi, Mama Natura stie cum sa-mpinga si sa respire ca la carte.
In schimb cu moartea, esti de unul singur. Exceptand cazul in care o ia pe nepregatite, trecerea in abstract a fiintei umane este de o incarcatura filozofica ceva de nedescris, caci omul odata calare pe decizie, se implica trup si suflet in proiect, dat fiind ca nu i se va mai acorda o a doua sansa. Succesul depinde nu atat de coordonare in timp si spatiu cat de armonie intre sinele-fizic si cuvant. Orice perturbare a echilibrului dintre fapta si gand va culmina cu deturnara intregii operatiuni si iesirea subiectului din predicat.
Majoritatea celor care, din diferite motive, s-au vazut nevoiti sa isi abandoneze metamorfoza, au intrat brusc in asa-numita "perioada refractara post-sinucidere" cand individul este impenetrabil la orice aluzie cu privire la schimbarea starii sale de agregare. Devine calm, resemnat la gandul ca va trebui sa-si poarte viata ca un stigmat insa e foarte predispus la a se metamorfoza cat de curand in genul ala de militant care se invarte gol-pusca prin intersectii si urla fluturand din toate alea "Ilegalizati Sinuciderea! Jos guvernul! Opriti pornografia! Muie Dinamo!".
Vedeti voi cum sta treaba...sinuciderea in sublimul ei nu e nici meserie, nici sport, nici hobby...pentru unii e o necesitate, pentru altii, e cool...oricum o dai, ti-o iei...
Am stat si io cocotat pe balustrada, in pijama, cu 500ml de vin rosu in mine bolborosind "sar, ce pula mea! sar si gata, bagamiash pula in ea de viata!...Dar cand sa zic "hop" am mai sezut o clipa sa ma concentrez bine de tot...Si aia a fost...S-a dus momentu, s-a futut planul si sa mor io (metaforic evident) daca imi pare rau...Daca saream atunci in triplu echer cine va mai umplea voua acu capu cu tampenii?
Asa ca fratilor, un cutit in cap, apa in plamani, impact cu terra, otravire, taiere de vene si artere...nu va ajuta cu nimic. incetati sa existati...si atat. apareti la pro tv, deveniti celebri, e super tare, dar pula mea, nu sunteti acolo sa vedeti faza.

Acest post este valabil pentru fiecare ochi care patrunde in acest blog de cacat

Intr-o zi, o mama trecea pe langa camera fiicei sale, cand, se opreste in loc fiind uimita de faptul ca patul acesteia era facut, si totul aranjat. Privirea-i cade pe birou, la o scrisoare. Pe ea scria, "Draga mama".
Cu un sentiment de nesiguranta, ia scrisoarea si incepe sa citeasca cu mainile tremurande.

"Draga Mama,

Iti scriu cu multa tristete si regret. A trebuit sa fug cu noul meu iubit pentru a evita o cearta de proportii cu tine si cu tata. Am descoperit pasiunea cu Ahmud, si este atat de cuminte, cu toate pierce`urile, tatuajele barba si hainele de piele ale lui. Dar sa stii ca nu e doar pasiune draga mama. Sunt insarcinata si Ahmud imi spune ca vom fi foarte fericiti. El are deja o rulota si avem lemne destule pentru toata iarna.

Vrea sa avem multi copii, si vom avea. Ahmud m-a invatat ca marijuana nu este daunatoare si vom creste si noi pentru a face bani si a consuma ocazional. Chiar este indicata in scopuri terapeutice. Intre timp, ne vom ruga, si vreau sa va rugati si voi ca oamenii de stiinta sa gaseasca leacul la SIDA, si sa il tratam pe Ahmud. Sa nu iti faci griji mama, am 16 ani acum si pot sa am grija de mine. Intr-o buna zi ai sa iti cunosti nepotii.

Fiica ta, Ramona.



PS: Nu fa infarct. Nimic din ce am scris nu este adevarat. Sunt la vecinul de sus. Vroiam doar sa iti amintesc ca exista lucruri mai rele in viata decat carnetul meu de note pe care il gasesti in primul sertar. Te iubesc. Suna-ma cand e ok sa vin acasa.

NU

Nu merge in spatele meu pentru ca s-ar putea sa nu te duc in directia buna.
Nu merge in fata mea pentru ca s-ar putea sa nu te urmez.
Nu merge nici pe langa mine. Deci, lasa-ma in pula mea in pace.

O calatorie de 1000 de km incepe cu o pana si o curea rupta la alternator.

Cel mai intuneric este intotdeauna inaintea diminetii deci, daca vrei sa furi ziarul vecinului, acela ar fi cel mai bun moment.

Tine minte ca esti unic, la fel ca toata lumea.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Daca tu crezi ca nimanui nu-i pasa ca traiesti, incearca sa nu platesti vreo 3 rate la masina.

Daca la inceput nu reusesti, inseamna ca skydiving`ul nu e pentru tine.

In unele zile esti gandacul, in alte zile esti parbrizul.

Toti par interesanti pana ii cunosti.

Cea mai rapida metoda de a-ti dubla banii este sa ii rupi in doua si sa-i bagi in buzunar.

O gura inchisa nu primeste mancare.

De experienta nu faci rost decat atunci dupa ce ai avut nevoie de ea.

Niciodata sa nu ratezi sansa de a-ti tina gura inchisa.

Daca crezi ca esti grasa/gras, probabil ca esti.

Daca citesti toate astea, insamna ca ai internet.

Breaking News

Am cancer pulmonar. Da. E confirmat. Deci....pula mea...trebuie sa imi iau to-do list-ul si sa incep sa tai. Sanatate maxima va doresc.

Tribute to Final Destination - Se intampla cu adevarat

Io: o ultima chestie
Ea: da
Ea: spune
Io: se intampla
Io: exact ca in final destination
Io: :))
Io: stii, cum moartea face lucrurile sa fie cum trebuiau sa fie
Io: asa se intampla acum cu bloggeri
Io: :)))))))))))))))))))))))
Io: ce tareeeeeeee
Ea: wtf ai?
Io: ce tare
Ea: chiar faci conexiuni aiurea
Io: e exact cum am scris eu in post
Io: nu e aiurea
Io: e cum am scris in post
Io: notalent s-a certat cu blur
Io: eu cu tine
Io: incepe sa revina totul la normal

there you have it my friends. stay tuned.

Tribute to Final Destination

Multi dintre voi ati vazut Final Destination. Simpatic film, simpatica idee. Ei, cacatul este atunci cand incepe sa ti se intample tie.
Ideea de baza in acest filmisor, este ca in momentul in care se intampla ceva ce nu trebuia sa se intample, ceasul mortii o lua razna. Din aceasta cauza, moartea folosea trucuri pentru a ca cei ce trebuiau sa moara si n-au murit....sa moara /:) .
Buuuunnn. La noi se intampla un fel de "Final Destination, Oh Wait, It`s Not Final." "Oohh, Wait, It is, pula mea".

Hai sa vedem ce cacat tot zic eu aici.
In acest post, ma revolt. O sa vedeti pe parcurs de ce.
Unele lucruri nu s-ar fi intamplat in niciun alt univers paralel decat acesta.
Prima oara am auzit de "blog" de la printesa.
Printesa, era pe vremea aceea in relatii de dragoste cu blur. Eu si blur prieteni. Si-a facut blur blog, apoi am urmat eu. Erika a vazut la mine si la blur si si-a facut si ea blog.
In cautare de cititori, printesa a aterizat pe blogul lui otrava. Dupa care blur aterizeaza si el tot acolo. Urmmeaza un click in blogroll pe link-ul netalentatei. In blogroll-ul ei gasim pe crash. click la crash si printre comentarii o intalnim pe moi non plus. Blur isi mai face inca un blog. este vorba de papalapte. unde povesteste el despre cum ia la misto pe unii si altii. Apare lara cu un comentariu la el. Lara era o cititoare mai veche a lui moi non plus. Din comentariu in comentariu.. crashj ajunge in lista printesei, netalentata in lista lui blur, moi non plus in lista mea si lara in a lui blur. Treaba nu se opreste aici. Blogroll-urile se maresc. Apare saddler, apare blackmetal, scenarista, siim, erika in lista netalentatei, blogfest, sindrofii, dezbateri pe la tv si radio, relatii, copii. Am vorbit aici de messenger. Discutii primare.
Gluma se ingroasa ca ****.
Se trece de bariera blogosferica. Incepem sa ne intalnim. Blur se intalneste cu notalent, notalent apoi cu ana, eu cu moi non plus, moi non cu blur, eu cu notalent, notalent cu moi non plus. Ana iese cu saddler, crash il intalneste pe blur, apoi pe moi non plus. Eu ma intalnesc cu crash. Nu are sens sa ne legam de blogfest, in care juma din blogosfera dau mana intre ei.
De aici, lucrurile se incretesc mai tare. Apar prieteni din viata reala, care socializeaza si ei. Apare celalalt coleg de apartament, prietena cea mai buna si restul scufitelor. Se merge la munte, la mare.
Am omis restul de 8276872 de mii de combinatii pentru ca ma refer mine.
Aceste combinatii nu aveau voie sa se intample in niciun univers paralel. Interactiunea cu oameni pe care ii stim din mastile pe care si le pun pe un blog (si nu numai) e in cele mai multe cazuri DAUNATOARE, DEZASTRUASA.
Stau si citesc un post la care moi non plus comenteaza despre o prietena de-a netalentatei din viata reala. De la moi non pana la aceasta prietena e o mare imbarligatura. Imbarligatura care m-a facut sa rad si sa ma scarpin rau de tot in cap si sa ma gandesc la FINAL DESTINATION. Va dati seama ca o sa murim toti blogherii care ne-am intalnit fata in fata intr-un mare accident nuclear?!
Sunt revoltat pe blogul lui andreiutz. el este motivul nasterii blogului printesei... el a dezlantuit iadul...
Prin iad ma refer la toate cacaturile care s-au intamplat si care nu s-ar fi intamplat daca andreiutzu nu si-ar fi facut blog.